domingo, 23 de diciembre de 2012

Patada en los cojones

Un hombre muy sabio dijo una vez : todos los refranes suenan mejor si se acaban en ``patada en los cojones´´

perro ladrador , patada en los cojones.

a perro viejo , patada en los cojones

Santa rita , rita  , patada en los cojones

en boca cerrada , patada en los cojones

a buen entendedor ,  patada en los cojones

mas vale saber una cosa bien que , patada en los cojones

quien roba a un  ladrón , patada en los cojones

 a caballo regalado , patada en los cojones

vini vidi y , patada en los cojones

mas sabe el diablopor viejo que por , patada en los cojones

Barcelona es bona si , patada en los cojones

miércoles, 19 de diciembre de 2012

A BUSINESS MEN


Jefe, súbame el sueldo!

Un empleado le dice a su jefe: 

-Jefe, súbame el sueldo. Le advierto que hay cuatro empresas detrás de mí! 

-¿Ah sí? ¿Y cuáles son?

-La del gas, la luz, cable y el teléfono!

Colmo quebrado

¿Cuál es el colmo de un vidriero?
Que quiebre su negocio.

Unos cuantos feministas

¿En qué se parece un hombre al dinero?
En que se gasta rápido.

En una campaña en contra del cigarro un hombre le pregunta a una mujer ¿Qué pasa si fumo?, 
Y ella le contesta, se destruirían las dos neuronas que tienes.

¿En qué se parece un hombre a un anillo?
En que solo sirven para decorar.

¿Cómo se ven mejores los hombres?
Callados.

domingo, 2 de diciembre de 2012

El restaurante caro

Luego de comerse tres platos en un exquisito restaurante, el cliente llama al mozo:
Camarero, todavía me he quedado con hambre, ¿Qué me aconseja pedir?
¿Quiere un consejo sincero?
Pida la cuenta, ¡Y estoy seguro que se le pasará el apetito!

Los hombres mas tontos

¿Cómo escoger a los tres hombres más tontos del mundo? 
¡Al azar!

gif de risa

domingo, 28 de octubre de 2012

El indio pajillero

ESTO ES UN INDIO QUE LE DICE AL OTRO:
-DONDE ESTA EL GRAN INDIO MAPACHE?
-EN LA GRAN CASCADA.
-Y DONDE ESTA LA GRAN CASCADA?
-NO SE, UN DíA SE LA CASCA AQUí,OTRO DíA SE LA CASCA AYA...

sábado, 6 de octubre de 2012

Videójuego Famoso

Se abre el telón aparece un queso francés conquistando el mundo , se cierra el telón.
¿Como se llama la película? , President Evil

Pitufo

¿Que le dice un daltonico a otro daltonico?
-JAJA , eres daltonico
-¡Y tu un jodido Pitufo!

miércoles, 3 de octubre de 2012

Con buena razón no nos escandaliza


- ¡¡¡Voy a matar a 700 políticos, a 400 banqueros y a un perro!!!
- ...¿y a un perro? ¿Por qué a un perro?...
- ¿Ves? Lo único que le extraña a la gente es que vaya a matar a un perro...

lunes, 1 de octubre de 2012

domingo, 30 de septiembre de 2012

Doble sentido animal

Era se una vez una hormiguita que queria cruzar un rio... Un conejo muy muy sucio, que pasaba por allí, la vio y le dijo: 
- Hormiguita, súbete a mi lomo y te ayudare a cruzar el rio... 
La hormiguita se quedo mirando al conejo de arriba a abajo y le dijo: 
- No¡ gracias¡, porque eres muy peludo y estas muy muy sucio. Mejor cogeré unas cuantas pajas y me haré una balsa con la que poder cruzar el rio. 

La hormiguita así lo hizo: Cojio 4 pajas y se hizo un balsa; pero al cruzar el rio, la balsa se hundió y la hormiguita se ahogó... 

< Moraleja: "Mas vale un conejo sucio y peludo que 4 pajas de mierda" .> 

miércoles, 26 de septiembre de 2012

Un HELEFANTE particular

En plena borrachera un borracho le dice a otro: 
¿En qué se parece una hormiga a un elefante? 
El otro le responde:
No sé.
En que hormiga se escribe con H.
¿Pero elefante que tiene que ver, si elefante no lleva H? 
Sí lleva H. 
No lleva.
Sí lleva.
Que no.
Que sí.
¿Y por qué lleva H?
Porque el elefante se llama Humberto.

Tunel de viento

¿Qué hacen 100 mujeres pegadas de oreja a oreja?
Haciendo túneles de viento.

jueves, 13 de septiembre de 2012

Muy gorda a de ser

Era una señora tan, tan gorda, que se puso un vestido de flores y se acabó la primavera.

El que se reserva

Tres amigos borrachos entran en un bar y uno se cae al suelo: 
Nos pone nos copas.
Y el del suelo ¿no bebe?
No, se está reservando porque tiene que conducir.

miércoles, 12 de septiembre de 2012

Dios troll

Un hombre tiene una aparición de Dios y le dice :
-ohhh Dios tu que eres todopoderoso que para ti un millón de euros son como un céntimo y un millón de años son como un minuto , ¿ Dios me dejarías un céntimo?
Dios contesta:
-si , en un minuto

sábado, 8 de septiembre de 2012

La buena nueva

El médico se dirige a un tipo que estaba en la sala de espera:

"Señor, le tengo una mala noticia: su madre, la que ayer se encontraba internada, ha..."

"No, esa no era mi madre, era mi suegra".

"¡Ah, entonces le tengo una buena noticia!"

Genitales y extremidades

¡Hijo mio, te frio un huevo!
¿Mama, te pincho una teta?

jueves, 30 de agosto de 2012

The trolas 4

THETROLAS

N*4                                                              1$                                                  30-AGOSTO-2012


WARGAME NO CONOCE LA CRISIS
si claro,mira la fecha




NUEVO JUEGO WARGAME 1942-SIM CITY

Mas edificios , aviones , barcos , dragaminas , tanques y como no rascacielos . Diriges una nueva ciudad americana durante la gran depresión , la Moscú de Josef o el Berlín de post-guerra ; tu eliges.

``impresionante´´ - la tazón.

calidad precio:7
jugabilidad:10
entretenimiento:8
rendimiento:6
                                                                                    gráficos:6,5
                                                                                    multijugador:si-8

precio:38,99$/29,99€

fecha de salida:7-2-2013

La hora que falta

Estaba un japonés, un estadounidense y un mexicano en el edifico más grande del mundo.
El japonés le dice al resto:
Les propongo un reto, ustedes deberán ir a la sima de ese edificio y aventar su reloj desde el último piso, y venir corriendo abajo y agarrarlo con la mano.
Todos Aceptan. Primero va el japonés y lo avienta, baja corriendo, pero lo encuentra destruido.
Luego va el estadounidense lo avienta, baja corriendo pero, lo encuentra igual que el japonés.
Y el último va el mexicano lo avienta, baja caminando, cuando llega abajo no lo ve mira para arriba y se va a tomar una malteada, se va con sus amigos y se duerme; después de un rato vuelve y lo acacha con la mano.
¡Increíble!, dicen el japonés y el otro, y le preguntan:
¿Cómo le hiciste?
Y responde el mexicano:
Es que lo atrasé una hora.

Windows tenemos un problema

Si tu sistema operativo es windows y funciona sin errores, es que debe estar fallando algo.

lunes, 20 de agosto de 2012

4 verdades :

4 verdades :
1.- Si caminar fuese saludable, el cartero..... Sería inmortal
2.- La ballena nada el dia entero, solo come pescado, solo bebe agua 
y...es gorda!.
3.- El conejo corre, salta, es vegetariano, y... Vive solamente de 8 a 10 años.
4.- La tortuga no corre, no salta, llega ultima, no se apura por nada... 
Y...vive 450 años!
Conclusion: 
A la mierda con el ejercicio y la dieta 

Boda de interes


Diego iba a casarse, entonces su padre le dice:
Oye Diego, y dime ¿tu novia tiene dinero?
¡Ay papá!, mira es lo mismo que me pregunta de ti.

Internet lo puede todo

Un hombre no encontraba sus pantalones y grita:
Josefina no encuentro los pantalones
Y ella le contesta:
Pues búscalo en Google

domingo, 19 de agosto de 2012

miércoles, 15 de agosto de 2012

THE TROLAS 3

THETROLAS
14-AGOSTO                                                    N*3                                                                   1$







¡EXTRA! ¡EXTRA EL ESTADO LEGALIZA LA VENTA DE ARMAS
no hombre es broma.

ALCANZAMOS LAS 777 VISITAS 
ahhhhh es capicua.

SOLO 2 NOTICIAS
que pena

¿Problema mutuo?


Llega un señor a su casa y le dice a su mujer:
Mi amor, tengo un grave problema en la oficina.
Y su mujer le responde muy alentadoramente:
No te preocupes gordito, nunca digas tengo un problema, dí tenemos un problema.
A lo que su marido le contesta:
Muy bien, entonces, nuestra secretaria va a tener un hijo nuestro…

Un cocinero muy feo


Era un cocinero tan feo, pero tan feo, que hacía llorar a las cebollas.

El señor de la casa llama por teléfono


El señor de la casa llama por teléfono y contesta la sirvienta:
¿Ha llamado algún imbécil, María?
No, es usted el primero.

lunes, 13 de agosto de 2012

Olvidar nunca

El doctor le da un diagnóstico a un señor de 80 años:
Pues mire amigo, tengo 2 noticias para usted, una mala y una buena: 
¡Ay doctor!, pues primero la mala.
La mala noticia es que usted tiene Alzheimer.
¿Y la buena?
Que muy pronto se le va a olvidar lo que acabo de decir.

El rato

¿Qué espera una rata en una esquina?
Un rato. 

Demasiados Dioses

Era una vez dos borrachos que se acuestan a dormir en una litera, y el borracho que está en la parte de arriba de la litera antes de dormirse comienza a rezar:
Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, la Virgen María, y el Espíritu Santo. En eso se cae la litera y el borracho que está en la parte de abajo dice:
¿Vistes? ¡Eso pasa por estar durmiendo con tanta gente!

Mas corto que titulo , o no...

¿Cuál es el juego de los egoístas?
El yo-yo.

El avión presidencial

Pepe mira hacia el cielo y dice:
Mira Manolo, el avión presidencial.
Pues que no Pepe, ese no es el avión presidencial.
¡Que si! ¿Por qué dices que ese no es el avión presidencial?
¡Joder hombre! Porque si ese fuese el avión presidencial, irían 2 motocicletas delante, y 2 detrás.

lunes, 6 de agosto de 2012

THE TROLAS 2

                             The Trolas
1$                                                         6-agosto-2012                                                                        N*2

SALE NUEVO JUEGO-COUNTER MARIO BROS


counter - mario

por fin super mario 
bros y counter strike se unen en un hibrido perfecto con nuevas armas , chalecos antivacas setunos , gafas infrarojas , escudos caparazón y muchos muchos tiros y saltos


Segun los criticos es una version mejorada, mejor que los dos juegos juntos

calidad - precio : 9
jugubilidad - 8
Entretenimiento - 10
rendimiento-6

graficos-4,5
modo multijador-si - 10

precio:19,95€/cien monedas


fecha de salida- 5/10/2010 

Pospuesto por despido masivo de programadores - 28-9-2016


shut up and take my money

LA CAFETERA DE UN FAMOSO PERIODICO LLEVA TRES DÍAS ESTROPEADO
se me colgo internet vale

LLEGADA A MARTE DE LA MISIÓN CURIOSITY
ayyyy... no esta es verdad

Sangre gratis

Resulta que hubo una convención de todos los monstruos que existen y se llevó a cabo en una ciudad cualquiera, ahí estaban la momia, Frankenstein, el hombre lobo, drácula, etc.
En la convención todos estaban contentos menos drácula, que no le gustaba tomar el vino que se servía, solo quería tomar sangre, y así pasando el rato molestaba a los demás monstruos diciendo: 
Quiero sangre, quiero sangre, los monstruos le contestaban que no moleste que tomara su vino y se callara la boca, así drácula pedía y pedía hasta que fue al balcón que había en ese lugar y se lanzó al vacío. Paso media hora y drácula regresó a la fiesta con la boca manchada de sangre, sus discípulos se le acercaron y le dijeron: 
Maestro, ¿Consiguió la sangre?
Y drácula les dijo:
¡No idiotas, me estrelle contra un poste!

Doctor vago vagooo

Doctor Martínez, preséntese a la sala de quirófanos.
Pero si ya me la presentaron el otro día.

Los 13 mandamientos del vago

13 Mandamientos del vago:

1. Se nace cansado y se vive para descansar.
2. Ama a tu cama como a ti mismo.
3. Descansa de ida y para que puedas dormir de noche.
4. Si ves que alguien descansa, ¡Ayúdalo!
5. El trabajo es cansancio.
6. No hagas hoy lo que puedas hacer mañana.
7. Haz lo menos que puedas y deja que lo hagan otros.
8. De mucho descansar nadie se murió.
9. Si quieres trabajar, siéntate, y espera a que se te pase.
10. Si el trabajo es salud, ¡Viva la enfermedad!
11. Otros mandamientos , me cansa escribir.
12. El trabajo es sagrado, no lo toques.
13. Tranquilo , nunca nadie ha muerto por descansar demasiado.

sábado, 4 de agosto de 2012

Las palabras engañan


Una pareja de campesinos había deseado toda su vida tener hijos e intentaban, intentaban y nada, hasta que un día le dieron la buena noticia que iban a tener un hijo varón. Al cual bautizaron como Tiros.
Ellos muy felices lo criaron, cuando cumplió casi los 18 se fue a la ciudad. Los meses pasaron y pasaron y los padres no sabían nada de él. Hasta que un vecino se acerca a su casa y le dice:
Vecino, tengo muy buenas noticias de Tiros, le enseña el periódico y donde dice: "Tiros en la universidad".
Entre todos se felicitan y matan a la vaca más gorda y grande y festejan por su triunfo. Pasan unos 2 meses vuelve el vecino y le dice:
Tengo noticias de tu hijo: Tiros para abogado. Vuelven a matar a la vaca más grande y hacen una gran fiesta, todo el pueblo se enteró, todos fueron invitados.
A los 5 meses viene el vecino y le dice:
Le tengo malas noticias vecinito y ven el título del periódico y dice: "A tiros lo mata la policía".

miércoles, 1 de agosto de 2012

No se aceptan devolucines



Un ladrón asalta a un hombre por la calle:
-deme todo su 
dinero que lleve encima…
-oiga, usted ni se imagina con quien está hablando
soy un político muy influyente y poderoso…
el ladrón le mira y le dice:
-en ese caso ¡devuélveme todo mi dinero!

martes, 31 de julio de 2012

domingo, 29 de julio de 2012

the trolas


THETROLAS

29-JULIO-2012                            NUMERO:1*                                                    1$                                                                                      

NACE CABALLO DE CUATRO PATAS
no corre el doble , pero come el doble

LA  MODA DE ESTA AÑO ES LIGERAMENTE DIFERENTE A LA DEL AÑO ANTERIOR
que sorpresa , yo sigo teniendo el mismo cerebro

ANTIGUO FAMOSO ENCERRADO OBSESIONADO CON VOLVER A SERLO
ahora lo sera en los ficheros policiales Je je je

FALLECE HOMBRE DEPENDIENTE DEL STAR-BUCKS
esta chorizando malvas

SE VENDE FORD FIESTA 2500$
lo pondré con los posibles

SE BUSCA HOMBRE DE KANSAS ( BUSTED KANSAS MAN)
perdido ayer, ¿que se busca ? El hombre , el estado

LA SEQUÍA AMENAZA CON CONVERTIR EL OESTE DE LOS ESTADOS UNIDOS EN UNA PARRILLA
mmm... ponme unas chuletas sobre walloming . Pero lo pasan mal.Porque por una indigestión

SE CELEBRA EL 1* CAMPEONATO MUNDIAL DE GIRAR LA BOTELLA.CON RONDA MUERTE SÚBITA CON CÓCTEL MOLOTOV.
lo que hay que ver

LOS TRIÁNGULOS AMOROSOS ALIENIGENAS SE ACABAN EN LOS QUIOSCOS
joder hasta un periódico de mierda vende mas que el nuestro

YA SE VENDEN MAQUINAS ESPENDEDORAS DE CHICLES CON LA FORMA Y EL TAMAÑO DEL REVOLUCIONARIO MEXICANO PANCHO VILLA
shut up and take my money !

PRESIDENTE NOMBRA MUÑECO DE ACCIÓN MINISTRO DE DEFENSA
es de McGyver , algo hace bien
















Chistes de tan (2)

Había una mujer tan fea que ganó a un perro en un concurso de belleza canina..
Había un hombre tan gordo que tenia mas pliegues que un acordeón de oragami.
Había un hombre tan puntual que llego pronto hasta su propio funeral.
Había una mujer tan tacaña que lleva vales descuento al todo a cien.
Había un hombre tan radiante que se callo en unos residuos nucleares y nadie se había dado cuenta.
Había un hombre tan alegre que la unica vez que callo de bajón fue jugando al limbo

jueves, 26 de julio de 2012

Interes comercial


¿Qué cosa mide 18 centímetros y puede hacer que una mujer grite de placer?
Un billete de 500 euros

Asociación de Daltónicos




-Ya he presentado el proyecto al ayuntamiento para crear la Asociación de Daltónicos.
-¿Y?
-Nos han dado luz verde.
-Qué hijos de puta…

miércoles, 25 de julio de 2012

Las hormigas vaqueras ( invención propia)

¿Que le dice una HORMIGA REINA VAQUERA a otra HORMIGA REINA VAQUERA ?
Este hormiguero es demasiado grande para los dos ( literalmente)

El maíz en el cofre

Una pareja de recién casados, van a la suite nupcial. Y la señora, cuando entra pone en la mesa de luz un cofre. El reciente marido le pregunta:
¿Qué tienes en el cofre, querida?
Y la mujer contesta:
Acá tengo un secreto que nunca te podré confesar.
El marido decide aceptar su decisión. Pasados los años, le vuelve a preguntar y la mujer le contesta lo mismo. El marido decide aceptar su decisión. Cuando al marido le quedaban pocos días de vida, le vuelve a preguntar y la mujer le contesta:
Está bien, te lo voy a mostrar...
Cuando abre el cofre, adentro hay una enorme suma de dinero. Entonces, el marido le pregunta:
¿Cómo se explica que tengas tanto dinero ahí?
Y la esposa contesta:
Por cada vez que te engañé, guardaba un granito de maíz en éste cofre.
El marido contesta:
¿Pero por qué tanto dinero?
Y la esposa contesta:
Porque por cada tonelada que hacía, la vendía.

domingo, 22 de julio de 2012

La peor edad

Están tres ancianos discutiendo cual es la peor edad:
Dice el anciano de Sesenta años :Son los sesenta , estoy todo el día empujando y nada
Dice el anciano de Setenta años: Son los setenta , me paso el día haciendo de bientre y nada
Dice el anciano de Ochenta años:Son los ochenta , meo a las 5:00 y cago a las 5:30
¿Y cual es el problema? - dicen los otros ancianos
Que despierto a las 6:00.

El vendedor de tortas

Primer acto se abre el telón: aparece un vendedor de tortitas vendiendo tortitas
Segundo acto se abre el telón:aparece el mismo vendedor de tortitas vendiendo tortitas
Tercer acto se abre el telón:aparece el vendedor de tortitas vendiendo libros
¿Como se llama la película? : El Extortista

miércoles, 18 de julio de 2012

3 CHISTES DE CHUCK NORRIS

Chuck Norris ganó una partida de escondite a Bin Laden


chuck norris incendio el windsor solo con mirarlo


Palabra de Chuck, te alabamos Señor.

domingo, 15 de julio de 2012

El relog caro


El profesor estaba en su clase de Química y pregunta:
Si introduzco este reloj en esta sustancia, ¿Creen ustedes que se disolvería?
Un alumno contestó:
No. 
¡Muy bien! ¿Por qué?
Porque si se disolviera, usted no lo metería.

La farmacia cerrada

Están un niño y un padre y el niño pregunta
-Papa como me tuvisteis
-Te lo voy a resumir en una historia muy corta : erase una vez una farmacia cerrada FIN

martes, 10 de julio de 2012

sábado, 23 de junio de 2012

domingo, 27 de mayo de 2012

Los morosos

- Mamá, dice la niña pequeña. Es el recaudador de impuestos.
- Muy bien, cariño, ya voy, le responde la madre desde la cocina.
Se amable: ofrecele una silla al señor.
- Pero mamá, ¡ las quiere todas!

La nalga parlanchina

Que le dice una nalga a otra nalga:
- entre nosotros hay un soplón.

el borracho transnochador

Un borracho llega a su casa alas 4:45 a.m. y su mujer le dice:
¿Ya ves? ¡Falta un cuarto para las cinco!
Y el borrachuzo le dice:
¡Ya me canso de que en esta casa, siempre falte algo!

EL CHARCO HONDO

Un tipo estaba de paseo por el campo con su deportivo, cuando llega a un cruce donde se encuentra con un gran charco de agua. Al ver esto baja del auto para cerciorarse que el charco no fuese tan profundo para poder pasar sobre él.
En eso se encuentra a un campesino tirado durmiendo la siesta y el tipo le pregunta:
Eh amigo, ¿Es muy hondo este charco?
No señor, está bastante llanito.
El tipo confiado mete primera y embala para pasar el charco rápido, cuando su coche se hunde completamente en el agua. El tipo logra salir a duras penas y casi ahogado va a reclamarle al campesino.
Oye, ¿No que no estaba muy hondo?
Y el campesino le responde:
pshhhhh, que raro señor, porque a mis patitos el agua les llegaba al pecho.

sábado, 26 de mayo de 2012

nuevos y ultimos chistes de chuc


-Chuck Norris le dijo a su novia:-te dejo por fea

-Chuck Norris pela a los platanos con su mirada laser

-cuando chuck norris tiene que llavar algo a tierra se lo pone en los pechos

-la madre de chuck norris lo tuvo a los 9...... minutos

-los padres decian a sus hijos si no te duermes vendra chuck norris y se desmayavan hoy en dia esto se conoce como 63-12
(agresion de menores).

- una vez Chuck Norris estornudo (¡¡¡¡SOLO UNA!!!!) y por acidente creo  la varicela , la peste negra y la gripe aviar 

- cuando gritas ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡wumanwii!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! desaparecen los peligros porque reaparen en la casa de chuck norris y en texas eso es un @-5
(allanamiento de la casa de chuck norris) penado con una brutal patado giratoria a jupiter

-chuck norris alcanzo el nivel 70 en wow of warcraf online el primer dia  , el no hizo nada solo echo una mirada amerazadora al ordenador y el se encargo de todo

chuck norris es la unica persona que puede votar dos veces

Para demostrar que vencer el cáncer no es tan difícil, Chuck Norris se fumó 15 cartones de tabaco al día durante dos años, y desarrolló 7 tipos diferentes de cáncer, sólo para librarse de ellos haciendo flexiones durante 30 minutos. ¡Chúpate ésa, Lance Armstrong!
.

Cuando los niños van a dormir , miran debajo de la cama por si esta el hombre del saco.
Cuando el Hombre del Saco se va a dormir, mira debajo para ver si está Chuck Norris.