Un hombre muy sabio dijo una vez : todos los refranes suenan mejor si se acaban en ``patada en los cojones´´
perro ladrador , patada en los cojones.
a perro viejo , patada en los cojones
Santa rita , rita , patada en los cojones
en boca cerrada , patada en los cojones
a buen entendedor , patada en los cojones
mas vale saber una cosa bien que , patada en los cojones
quien roba a un ladrón , patada en los cojones
a caballo regalado , patada en los cojones
vini vidi y , patada en los cojones
mas sabe el diablopor viejo que por , patada en los cojones
Barcelona es bona si , patada en los cojones
domingo, 23 de diciembre de 2012
miércoles, 19 de diciembre de 2012
A BUSINESS MEN
Jefe, súbame el sueldo!
Un empleado le dice a su jefe:
-Jefe, súbame el sueldo. Le advierto que hay cuatro empresas detrás de mí!
-¿Ah sí? ¿Y cuáles son?
-La del gas, la luz, cable y el teléfono!
Unos cuantos feministas
¿En qué se parece un hombre al dinero?
En que se gasta rápido.
En una campaña en contra del cigarro un hombre le pregunta a una mujer ¿Qué pasa si fumo?,
Y ella le contesta, se destruirían las dos neuronas que tienes.
¿En qué se parece un hombre a un anillo?
En que solo sirven para decorar.
¿Cómo se ven mejores los hombres?
Callados.
En que se gasta rápido.
En una campaña en contra del cigarro un hombre le pregunta a una mujer ¿Qué pasa si fumo?,
Y ella le contesta, se destruirían las dos neuronas que tienes.
¿En qué se parece un hombre a un anillo?
En que solo sirven para decorar.
¿Cómo se ven mejores los hombres?
Callados.
domingo, 2 de diciembre de 2012
El restaurante caro
Luego de comerse tres platos en un exquisito restaurante, el cliente llama al mozo:
Camarero, todavía me he quedado con hambre, ¿Qué me aconseja pedir?
¿Quiere un consejo sincero?
Pida la cuenta, ¡Y estoy seguro que se le pasará el apetito!
Camarero, todavía me he quedado con hambre, ¿Qué me aconseja pedir?
¿Quiere un consejo sincero?
Pida la cuenta, ¡Y estoy seguro que se le pasará el apetito!
domingo, 28 de octubre de 2012
El indio pajillero
ESTO ES UN INDIO QUE LE DICE AL OTRO:
-DONDE ESTA EL GRAN INDIO MAPACHE?
-EN LA GRAN CASCADA.
-Y DONDE ESTA LA GRAN CASCADA?
-NO SE, UN DíA SE LA CASCA AQUí,OTRO DíA SE LA CASCA AYA...
-DONDE ESTA EL GRAN INDIO MAPACHE?
-EN LA GRAN CASCADA.
-Y DONDE ESTA LA GRAN CASCADA?
-NO SE, UN DíA SE LA CASCA AQUí,OTRO DíA SE LA CASCA AYA...
sábado, 6 de octubre de 2012
Videójuego Famoso
Se abre el telón aparece un queso francés conquistando el mundo , se cierra el telón.
¿Como se llama la película? , President Evil
¿Como se llama la película? , President Evil
miércoles, 3 de octubre de 2012
Con buena razón no nos escandaliza
- ¡¡¡Voy a matar a 700 políticos, a 400 banqueros y a un perro!!!
- ...¿y a un perro? ¿Por qué a un perro?...
- ¿Ves? Lo único que le extraña a la gente es que vaya a matar a un perro...
lunes, 1 de octubre de 2012
domingo, 30 de septiembre de 2012
Doble sentido animal
Era se una vez una hormiguita que queria cruzar un rio... Un conejo muy muy sucio, que pasaba por allí, la vio y le dijo:
- Hormiguita, súbete a mi lomo y te ayudare a cruzar el rio...
La hormiguita se quedo mirando al conejo de arriba a abajo y le dijo:
- No¡ gracias¡, porque eres muy peludo y estas muy muy sucio. Mejor cogeré unas cuantas pajas y me haré una balsa con la que poder cruzar el rio.
La hormiguita así lo hizo: Cojio 4 pajas y se hizo un balsa; pero al cruzar el rio, la balsa se hundió y la hormiguita se ahogó...
< Moraleja: "Mas vale un conejo sucio y peludo que 4 pajas de mierda" .>
- Hormiguita, súbete a mi lomo y te ayudare a cruzar el rio...
La hormiguita se quedo mirando al conejo de arriba a abajo y le dijo:
- No¡ gracias¡, porque eres muy peludo y estas muy muy sucio. Mejor cogeré unas cuantas pajas y me haré una balsa con la que poder cruzar el rio.
La hormiguita así lo hizo: Cojio 4 pajas y se hizo un balsa; pero al cruzar el rio, la balsa se hundió y la hormiguita se ahogó...
< Moraleja: "Mas vale un conejo sucio y peludo que 4 pajas de mierda" .>
miércoles, 26 de septiembre de 2012
Un HELEFANTE particular
En plena borrachera un borracho le dice a otro:
¿En qué se parece una hormiga a un elefante?
El otro le responde:
No sé.
En que hormiga se escribe con H.
¿Pero elefante que tiene que ver, si elefante no lleva H?
Sí lleva H.
No lleva.
Sí lleva.
Que no.
Que sí.
¿Y por qué lleva H?
Porque el elefante se llama Humberto.
¿En qué se parece una hormiga a un elefante?
El otro le responde:
No sé.
En que hormiga se escribe con H.
¿Pero elefante que tiene que ver, si elefante no lleva H?
Sí lleva H.
No lleva.
Sí lleva.
Que no.
Que sí.
¿Y por qué lleva H?
Porque el elefante se llama Humberto.
jueves, 13 de septiembre de 2012
Muy gorda a de ser
Era una señora tan, tan gorda, que se puso un vestido de flores y se acabó la primavera.
El que se reserva
Tres amigos borrachos entran en un bar y uno se cae al suelo:
Nos pone nos copas.
Y el del suelo ¿no bebe?
No, se está reservando porque tiene que conducir.
Nos pone nos copas.
Y el del suelo ¿no bebe?
No, se está reservando porque tiene que conducir.
miércoles, 12 de septiembre de 2012
Dios troll
Un hombre tiene una aparición de Dios y le dice :
-ohhh Dios tu que eres todopoderoso que para ti un millón de euros son como un céntimo y un millón de años son como un minuto , ¿ Dios me dejarías un céntimo?
Dios contesta:
-si , en un minuto
-ohhh Dios tu que eres todopoderoso que para ti un millón de euros son como un céntimo y un millón de años son como un minuto , ¿ Dios me dejarías un céntimo?
Dios contesta:
-si , en un minuto
lunes, 10 de septiembre de 2012
sábado, 8 de septiembre de 2012
La buena nueva
El médico se dirige a un tipo que estaba en la sala de espera:
"Señor, le tengo una mala noticia: su madre, la que ayer se encontraba internada, ha..."
"No, esa no era mi madre, era mi suegra".
"¡Ah, entonces le tengo una buena noticia!"
"Señor, le tengo una mala noticia: su madre, la que ayer se encontraba internada, ha..."
"No, esa no era mi madre, era mi suegra".
"¡Ah, entonces le tengo una buena noticia!"
jueves, 30 de agosto de 2012
The trolas 4
N*4 1$ 30-AGOSTO-2012
WARGAME NO CONOCE LA CRISIS
si claro,mira la fecha
Mas edificios , aviones , barcos , dragaminas , tanques y como no rascacielos . Diriges una nueva ciudad americana durante la gran depresión , la Moscú de Josef o el Berlín de post-guerra ; tu eliges.
``impresionante´´ - la tazón.
calidad precio:7
jugabilidad:10
entretenimiento:8
rendimiento:6
gráficos:6,5
multijugador:si-8
precio:38,99$/29,99€
fecha de salida:7-2-2013
La hora que falta
Estaba un japonés, un estadounidense y un mexicano en el edifico más grande del mundo.
El japonés le dice al resto:
Les propongo un reto, ustedes deberán ir a la sima de ese edificio y aventar su reloj desde el último piso, y venir corriendo abajo y agarrarlo con la mano.
Todos Aceptan. Primero va el japonés y lo avienta, baja corriendo, pero lo encuentra destruido.
Luego va el estadounidense lo avienta, baja corriendo pero, lo encuentra igual que el japonés.
Y el último va el mexicano lo avienta, baja caminando, cuando llega abajo no lo ve mira para arriba y se va a tomar una malteada, se va con sus amigos y se duerme; después de un rato vuelve y lo acacha con la mano.
¡Increíble!, dicen el japonés y el otro, y le preguntan:
¿Cómo le hiciste?
Y responde el mexicano:
Es que lo atrasé una hora.
El japonés le dice al resto:
Les propongo un reto, ustedes deberán ir a la sima de ese edificio y aventar su reloj desde el último piso, y venir corriendo abajo y agarrarlo con la mano.
Todos Aceptan. Primero va el japonés y lo avienta, baja corriendo, pero lo encuentra destruido.
Luego va el estadounidense lo avienta, baja corriendo pero, lo encuentra igual que el japonés.
Y el último va el mexicano lo avienta, baja caminando, cuando llega abajo no lo ve mira para arriba y se va a tomar una malteada, se va con sus amigos y se duerme; después de un rato vuelve y lo acacha con la mano.
¡Increíble!, dicen el japonés y el otro, y le preguntan:
¿Cómo le hiciste?
Y responde el mexicano:
Es que lo atrasé una hora.
Windows tenemos un problema
Si tu sistema operativo es windows y funciona sin errores, es que debe estar fallando algo.
lunes, 20 de agosto de 2012
4 verdades :
4 verdades :
1.- Si caminar fuese saludable, el cartero..... Sería inmortal
2.- La ballena nada el dia entero, solo come pescado, solo bebe agua
y...es gorda!.
3.- El conejo corre, salta, es vegetariano, y... Vive solamente de 8 a 10 años.
4.- La tortuga no corre, no salta, llega ultima, no se apura por nada...
Y...vive 450 años!
Conclusion:
A la mierda con el ejercicio y la dieta
1.- Si caminar fuese saludable, el cartero..... Sería inmortal
2.- La ballena nada el dia entero, solo come pescado, solo bebe agua
y...es gorda!.
3.- El conejo corre, salta, es vegetariano, y... Vive solamente de 8 a 10 años.
4.- La tortuga no corre, no salta, llega ultima, no se apura por nada...
Y...vive 450 años!
Conclusion:
A la mierda con el ejercicio y la dieta
Boda de interes
Diego iba a casarse, entonces su padre le dice:
Oye Diego, y dime ¿tu novia tiene dinero?
¡Ay papá!, mira es lo mismo que me pregunta de ti.
Oye Diego, y dime ¿tu novia tiene dinero?
¡Ay papá!, mira es lo mismo que me pregunta de ti.
Internet lo puede todo
Un hombre no encontraba sus pantalones y grita:
Josefina no encuentro los pantalones
Y ella le contesta:
Pues búscalo en Google
Josefina no encuentro los pantalones
Y ella le contesta:
Pues búscalo en Google
domingo, 19 de agosto de 2012
miércoles, 15 de agosto de 2012
THE TROLAS 3
¿Problema mutuo?
Llega un señor a su casa y le dice a su mujer:
Mi amor, tengo un grave problema en la oficina.
Y su mujer le responde muy alentadoramente:
No te preocupes gordito, nunca digas tengo un problema, dí tenemos un problema.
A lo que su marido le contesta:
Muy bien, entonces, nuestra secretaria va a tener un hijo nuestro…
lunes, 13 de agosto de 2012
Olvidar nunca
El doctor le da un diagnóstico a un señor de 80 años:
Pues mire amigo, tengo 2 noticias para usted, una mala y una buena:
¡Ay doctor!, pues primero la mala.
La mala noticia es que usted tiene Alzheimer.
¿Y la buena?
Que muy pronto se le va a olvidar lo que acabo de decir.
Pues mire amigo, tengo 2 noticias para usted, una mala y una buena:
¡Ay doctor!, pues primero la mala.
La mala noticia es que usted tiene Alzheimer.
¿Y la buena?
Que muy pronto se le va a olvidar lo que acabo de decir.
Demasiados Dioses
Era una vez dos borrachos que se acuestan a dormir en una litera, y el borracho que está en la parte de arriba de la litera antes de dormirse comienza a rezar:
Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, la Virgen María, y el Espíritu Santo. En eso se cae la litera y el borracho que está en la parte de abajo dice:
¿Vistes? ¡Eso pasa por estar durmiendo con tanta gente!
Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, la Virgen María, y el Espíritu Santo. En eso se cae la litera y el borracho que está en la parte de abajo dice:
¿Vistes? ¡Eso pasa por estar durmiendo con tanta gente!
El avión presidencial
Pepe mira hacia el cielo y dice:
Mira Manolo, el avión presidencial.
Pues que no Pepe, ese no es el avión presidencial.
¡Que si! ¿Por qué dices que ese no es el avión presidencial?
¡Joder hombre! Porque si ese fuese el avión presidencial, irían 2 motocicletas delante, y 2 detrás.
Mira Manolo, el avión presidencial.
Pues que no Pepe, ese no es el avión presidencial.
¡Que si! ¿Por qué dices que ese no es el avión presidencial?
¡Joder hombre! Porque si ese fuese el avión presidencial, irían 2 motocicletas delante, y 2 detrás.
lunes, 6 de agosto de 2012
THE TROLAS 2
The Trolas
1$ 6-agosto-2012 N*2
SALE NUEVO JUEGO-COUNTER MARIO BROS
counter - mario
por fin super mario bros y counter strike se unen en un hibrido perfecto con nuevas armas , chalecos antivacas setunos , gafas infrarojas , escudos caparazón y muchos muchos tiros y saltos
Segun los criticos es una version mejorada, mejor que los dos juegos juntos
calidad - precio : 9
jugubilidad - 8
Entretenimiento - 10
rendimiento-6
graficos-4,5
modo multijador-si - 10
precio:19,95€/cien monedas
fecha de salida- 5/10/2010
Pospuesto por despido masivo de programadores - 28-9-2016
shut up and take my money
LA CAFETERA DE UN FAMOSO PERIODICO LLEVA TRES DÍAS ESTROPEADO
se me colgo internet vale
LLEGADA A MARTE DE LA MISIÓN CURIOSITY
ayyyy... no esta es verdad
1$ 6-agosto-2012 N*2
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Segun los criticos es una version mejorada, mejor que los dos juegos juntos
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Sangre gratis
Resulta que hubo una convención de todos los monstruos que existen y se llevó a cabo en una ciudad cualquiera, ahí estaban la momia, Frankenstein, el hombre lobo, drácula, etc.
En la convención todos estaban contentos menos drácula, que no le gustaba tomar el vino que se servía, solo quería tomar sangre, y así pasando el rato molestaba a los demás monstruos diciendo:
Quiero sangre, quiero sangre, los monstruos le contestaban que no moleste que tomara su vino y se callara la boca, así drácula pedía y pedía hasta que fue al balcón que había en ese lugar y se lanzó al vacío. Paso media hora y drácula regresó a la fiesta con la boca manchada de sangre, sus discípulos se le acercaron y le dijeron:
Maestro, ¿Consiguió la sangre?
Y drácula les dijo:
¡No idiotas, me estrelle contra un poste!
En la convención todos estaban contentos menos drácula, que no le gustaba tomar el vino que se servía, solo quería tomar sangre, y así pasando el rato molestaba a los demás monstruos diciendo:
Quiero sangre, quiero sangre, los monstruos le contestaban que no moleste que tomara su vino y se callara la boca, así drácula pedía y pedía hasta que fue al balcón que había en ese lugar y se lanzó al vacío. Paso media hora y drácula regresó a la fiesta con la boca manchada de sangre, sus discípulos se le acercaron y le dijeron:
Maestro, ¿Consiguió la sangre?
Y drácula les dijo:
¡No idiotas, me estrelle contra un poste!
Doctor vago vagooo
Doctor Martínez, preséntese a la sala de quirófanos.
Pero si ya me la presentaron el otro día.
Pero si ya me la presentaron el otro día.
Los 13 mandamientos del vago
13 Mandamientos del vago:
1. Se nace cansado y se vive para descansar.
2. Ama a tu cama como a ti mismo.
3. Descansa de ida y para que puedas dormir de noche.
4. Si ves que alguien descansa, ¡Ayúdalo!
5. El trabajo es cansancio.
6. No hagas hoy lo que puedas hacer mañana.
7. Haz lo menos que puedas y deja que lo hagan otros.
8. De mucho descansar nadie se murió.
9. Si quieres trabajar, siéntate, y espera a que se te pase.
10. Si el trabajo es salud, ¡Viva la enfermedad!
11. Otros mandamientos , me cansa escribir.
12. El trabajo es sagrado, no lo toques.
13. Tranquilo , nunca nadie ha muerto por descansar demasiado.
1. Se nace cansado y se vive para descansar.
2. Ama a tu cama como a ti mismo.
3. Descansa de ida y para que puedas dormir de noche.
4. Si ves que alguien descansa, ¡Ayúdalo!
5. El trabajo es cansancio.
6. No hagas hoy lo que puedas hacer mañana.
7. Haz lo menos que puedas y deja que lo hagan otros.
8. De mucho descansar nadie se murió.
9. Si quieres trabajar, siéntate, y espera a que se te pase.
10. Si el trabajo es salud, ¡Viva la enfermedad!
11. Otros mandamientos , me cansa escribir.
12. El trabajo es sagrado, no lo toques.
13. Tranquilo , nunca nadie ha muerto por descansar demasiado.
sábado, 4 de agosto de 2012
Las palabras engañan
Una pareja de campesinos había deseado toda su vida tener hijos e intentaban, intentaban y nada, hasta que un día le dieron la buena noticia que iban a tener un hijo varón. Al cual bautizaron como Tiros.
Ellos muy felices lo criaron, cuando cumplió casi los 18 se fue a la ciudad. Los meses pasaron y pasaron y los padres no sabían nada de él. Hasta que un vecino se acerca a su casa y le dice:
Ellos muy felices lo criaron, cuando cumplió casi los 18 se fue a la ciudad. Los meses pasaron y pasaron y los padres no sabían nada de él. Hasta que un vecino se acerca a su casa y le dice:
Vecino, tengo muy buenas noticias de Tiros, le enseña el periódico y donde dice: "Tiros en la universidad".
Entre todos se felicitan y matan a la vaca más gorda y grande y festejan por su triunfo. Pasan unos 2 meses vuelve el vecino y le dice:
Tengo noticias de tu hijo: Tiros para abogado. Vuelven a matar a la vaca más grande y hacen una gran fiesta, todo el pueblo se enteró, todos fueron invitados.
Entre todos se felicitan y matan a la vaca más gorda y grande y festejan por su triunfo. Pasan unos 2 meses vuelve el vecino y le dice:
Tengo noticias de tu hijo: Tiros para abogado. Vuelven a matar a la vaca más grande y hacen una gran fiesta, todo el pueblo se enteró, todos fueron invitados.
A los 5 meses viene el vecino y le dice:
Le tengo malas noticias vecinito y ven el título del periódico y dice: "A tiros lo mata la policía".
Le tengo malas noticias vecinito y ven el título del periódico y dice: "A tiros lo mata la policía".
miércoles, 1 de agosto de 2012
No se aceptan devolucines
Un ladrón asalta a un hombre por la calle:
-deme todo su dinero que lleve encima…
-oiga, usted ni se imagina con quien está hablando
soy un político muy influyente y poderoso…
el ladrón le mira y le dice:
-en ese caso ¡devuélveme todo mi dinero!
-oiga, usted ni se imagina con quien está hablando
soy un político muy influyente y poderoso…
el ladrón le mira y le dice:
-en ese caso ¡devuélveme todo mi dinero!
martes, 31 de julio de 2012
domingo, 29 de julio de 2012
the trolas
29-JULIO-2012 NUMERO:1* 1$
no corre el doble , pero come el doble
LA MODA DE ESTA AÑO ES LIGERAMENTE DIFERENTE A LA DEL AÑO ANTERIOR
que sorpresa , yo sigo teniendo el mismo cerebro
ANTIGUO FAMOSO ENCERRADO OBSESIONADO CON VOLVER A SERLO
ahora lo sera en los ficheros policiales Je je je
FALLECE HOMBRE DEPENDIENTE DEL STAR-BUCKS
esta chorizando malvas
SE VENDE FORD FIESTA 2500$
lo pondré con los posibles
SE BUSCA HOMBRE DE KANSAS ( BUSTED KANSAS MAN)
perdido ayer, ¿que se busca ? El hombre , el estado
LA SEQUÍA AMENAZA CON CONVERTIR EL OESTE DE LOS ESTADOS UNIDOS EN UNA PARRILLA
mmm... ponme unas chuletas sobre walloming . Pero lo pasan mal.Porque por una indigestión
SE CELEBRA EL 1* CAMPEONATO MUNDIAL DE GIRAR LA BOTELLA.CON RONDA MUERTE SÚBITA CON CÓCTEL MOLOTOV.
lo que hay que ver
LOS TRIÁNGULOS AMOROSOS ALIENIGENAS SE ACABAN EN LOS QUIOSCOS
joder hasta un periódico de mierda vende mas que el nuestro
YA SE VENDEN MAQUINAS ESPENDEDORAS DE CHICLES CON LA FORMA Y EL TAMAÑO DEL REVOLUCIONARIO MEXICANO PANCHO VILLA
shut up and take my money !
PRESIDENTE NOMBRA MUÑECO DE ACCIÓN MINISTRO DE DEFENSA
es de McGyver , algo hace bien
Chistes de tan (2)
Había una mujer tan fea que ganó a un perro en un concurso de belleza canina..
Había un hombre tan gordo que tenia mas pliegues que un acordeón de oragami.
Había un hombre tan puntual que llego pronto hasta su propio funeral.
Había una mujer tan tacaña que lleva vales descuento al todo a cien.
Había un hombre tan radiante que se callo en unos residuos nucleares y nadie se había dado cuenta.
Había un hombre tan alegre que la unica vez que callo de bajón fue jugando al limbo
Había un hombre tan gordo que tenia mas pliegues que un acordeón de oragami.
Había un hombre tan puntual que llego pronto hasta su propio funeral.
Había una mujer tan tacaña que lleva vales descuento al todo a cien.
Había un hombre tan radiante que se callo en unos residuos nucleares y nadie se había dado cuenta.
Había un hombre tan alegre que la unica vez que callo de bajón fue jugando al limbo
jueves, 26 de julio de 2012
Interes comercial
¿Qué cosa mide 18 centímetros y puede hacer que una mujer grite de placer?
Un billete de 500 euros
Asociación de Daltónicos
-Ya he presentado el proyecto al ayuntamiento para crear la Asociación de Daltónicos.
-¿Y?
-Nos han dado luz verde.
-Qué hijos de puta…
-¿Y?
-Nos han dado luz verde.
-Qué hijos de puta…
miércoles, 25 de julio de 2012
Las hormigas vaqueras ( invención propia)
¿Que le dice una HORMIGA REINA VAQUERA a otra HORMIGA REINA VAQUERA ?
Este hormiguero es demasiado grande para los dos ( literalmente)
Este hormiguero es demasiado grande para los dos ( literalmente)
El maíz en el cofre
Una pareja de recién casados, van a la suite nupcial. Y la señora, cuando entra pone en la mesa de luz un cofre. El reciente marido le pregunta:
¿Qué tienes en el cofre, querida?
Y la mujer contesta:
Acá tengo un secreto que nunca te podré confesar.
El marido decide aceptar su decisión. Pasados los años, le vuelve a preguntar y la mujer le contesta lo mismo. El marido decide aceptar su decisión. Cuando al marido le quedaban pocos días de vida, le vuelve a preguntar y la mujer le contesta:
Está bien, te lo voy a mostrar...
Cuando abre el cofre, adentro hay una enorme suma de dinero. Entonces, el marido le pregunta:
¿Cómo se explica que tengas tanto dinero ahí?
Y la esposa contesta:
Por cada vez que te engañé, guardaba un granito de maíz en éste cofre.
El marido contesta:
¿Pero por qué tanto dinero?
Y la esposa contesta:
Porque por cada tonelada que hacía, la vendía.
¿Qué tienes en el cofre, querida?
Y la mujer contesta:
Acá tengo un secreto que nunca te podré confesar.
El marido decide aceptar su decisión. Pasados los años, le vuelve a preguntar y la mujer le contesta lo mismo. El marido decide aceptar su decisión. Cuando al marido le quedaban pocos días de vida, le vuelve a preguntar y la mujer le contesta:
Está bien, te lo voy a mostrar...
Cuando abre el cofre, adentro hay una enorme suma de dinero. Entonces, el marido le pregunta:
¿Cómo se explica que tengas tanto dinero ahí?
Y la esposa contesta:
Por cada vez que te engañé, guardaba un granito de maíz en éste cofre.
El marido contesta:
¿Pero por qué tanto dinero?
Y la esposa contesta:
Porque por cada tonelada que hacía, la vendía.
lunes, 23 de julio de 2012
Chiste de San Fermín
Esta un chaval masturbandose y entra su padre con un pañuelo rojo y el hijo le pregunta:
- ¿ A que vienes ?
-A ver las corridas OLE
- ¿ A que vienes ?
-A ver las corridas OLE
domingo, 22 de julio de 2012
La peor edad
Están tres ancianos discutiendo cual es la peor edad:
Dice el anciano de Sesenta años :Son los sesenta , estoy todo el día empujando y nada
Dice el anciano de Setenta años: Son los setenta , me paso el día haciendo de bientre y nada
Dice el anciano de Ochenta años:Son los ochenta , meo a las 5:00 y cago a las 5:30
¿Y cual es el problema? - dicen los otros ancianos
Que despierto a las 6:00.
Dice el anciano de Sesenta años :Son los sesenta , estoy todo el día empujando y nada
Dice el anciano de Setenta años: Son los setenta , me paso el día haciendo de bientre y nada
Dice el anciano de Ochenta años:Son los ochenta , meo a las 5:00 y cago a las 5:30
¿Y cual es el problema? - dicen los otros ancianos
Que despierto a las 6:00.
El vendedor de tortas
Primer acto se abre el telón: aparece un vendedor de tortitas vendiendo tortitas
Segundo acto se abre el telón:aparece el mismo vendedor de tortitas vendiendo tortitas
Tercer acto se abre el telón:aparece el vendedor de tortitas vendiendo libros
¿Como se llama la película? : El Extortista
miércoles, 18 de julio de 2012
3 CHISTES DE CHUCK NORRIS
Chuck Norris ganó una partida de escondite a Bin Laden
chuck norris incendio el windsor solo con mirarlo
Palabra de Chuck, te alabamos Señor.
chuck norris incendio el windsor solo con mirarlo
Palabra de Chuck, te alabamos Señor.
domingo, 15 de julio de 2012
El relog caro
El profesor estaba en su clase de Química y pregunta:
Si introduzco este reloj en esta sustancia, ¿Creen ustedes que se disolvería?
Un alumno contestó:
No.
¡Muy bien! ¿Por qué?
Porque si se disolviera, usted no lo metería.
La farmacia cerrada
Están un niño y un padre y el niño pregunta
-Papa como me tuvisteis
-Te lo voy a resumir en una historia muy corta : erase una vez una farmacia cerrada FIN
-Papa como me tuvisteis
-Te lo voy a resumir en una historia muy corta : erase una vez una farmacia cerrada FIN
sábado, 14 de julio de 2012
LO SIENTO MUCHO
Es un funeral de un padre y el mejor amigo de su hijo se acerca y le dice:
-Lo siento.
-No mejor dejalo tumbado.
-Lo siento.
-No mejor dejalo tumbado.
martes, 10 de julio de 2012
Colmo de Francia (invención propia)
¿Cual es el colmo de Francia?:
-Que Luis XIV pida una mesa estilo Luis XVI
-Que Luis XIV pida una mesa estilo Luis XVI
El robot (invención propia)
Cual es el mejor chiste que me ha contado un robot:
-Tengo que recargar mi emisor de chistes.
-Tengo que recargar mi emisor de chistes.
La bandera del general
Que le dice un general a su subordinado:
-Soldado ``ice´´ la bandera
-Enhorabuena le ha quedado muy bonita
-Soldado ``ice´´ la bandera
-Enhorabuena le ha quedado muy bonita
sábado, 23 de junio de 2012
domingo, 27 de mayo de 2012
Los morosos
- Mamá, dice la niña pequeña. Es el recaudador de impuestos.
- Muy bien, cariño, ya voy, le responde la madre desde la cocina.
Se amable: ofrecele una silla al señor.
- Pero mamá, ¡ las quiere todas!
- Muy bien, cariño, ya voy, le responde la madre desde la cocina.
Se amable: ofrecele una silla al señor.
- Pero mamá, ¡ las quiere todas!
el borracho transnochador
Un borracho llega a su casa alas 4:45 a.m. y su mujer le dice:
¿Ya ves? ¡Falta un cuarto para las cinco!
Y el borrachuzo le dice:
¡Ya me canso de que en esta casa, siempre falte algo!
¿Ya ves? ¡Falta un cuarto para las cinco!
Y el borrachuzo le dice:
¡Ya me canso de que en esta casa, siempre falte algo!
EL CHARCO HONDO
Un tipo estaba de paseo por el campo con su deportivo, cuando
llega a un cruce donde se encuentra con un gran charco de agua. Al ver
esto baja del auto para cerciorarse que el charco no fuese tan profundo
para poder pasar sobre él.
En eso se encuentra a un campesino tirado durmiendo la siesta y el tipo le pregunta:
Eh amigo, ¿Es muy hondo este charco?
No señor, está bastante llanito.
El tipo confiado mete primera y embala para pasar el charco rápido, cuando su coche se hunde completamente en el agua. El tipo logra salir a duras penas y casi ahogado va a reclamarle al campesino.
Oye, ¿No que no estaba muy hondo?
Y el campesino le responde:
pshhhhh, que raro señor, porque a mis patitos el agua les llegaba al pecho.
En eso se encuentra a un campesino tirado durmiendo la siesta y el tipo le pregunta:
Eh amigo, ¿Es muy hondo este charco?
No señor, está bastante llanito.
El tipo confiado mete primera y embala para pasar el charco rápido, cuando su coche se hunde completamente en el agua. El tipo logra salir a duras penas y casi ahogado va a reclamarle al campesino.
Oye, ¿No que no estaba muy hondo?
Y el campesino le responde:
pshhhhh, que raro señor, porque a mis patitos el agua les llegaba al pecho.
sábado, 26 de mayo de 2012
nuevos y ultimos chistes de chuc
-Chuck Norris le dijo a su novia:-te dejo por fea
-Chuck Norris pela a los platanos con su mirada laser
-cuando chuck norris tiene que llavar algo a tierra se lo pone en los pechos
-la madre de chuck norris lo tuvo a los 9...... minutos
-los padres decian a sus hijos si no te duermes vendra chuck norris y se desmayavan hoy en dia esto se conoce como 63-12
(agresion de menores).
- una vez Chuck Norris estornudo (¡¡¡¡SOLO UNA!!!!) y por acidente creo la varicela , la peste negra y la gripe aviar
- cuando gritas ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡wumanwii!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! desaparecen los peligros porque reaparen en la casa de chuck norris y en texas eso es un @-5
(allanamiento de la casa de chuck norris) penado con una brutal patado giratoria a jupiter
-chuck norris alcanzo el nivel 70 en wow of warcraf online el primer dia , el no hizo nada solo echo una mirada amerazadora al ordenador y el se encargo de todo
chuck norris es la unica persona que puede votar dos veces
Para demostrar que vencer el cáncer no es tan difícil, Chuck Norris se fumó 15 cartones de tabaco al día durante dos años, y desarrolló 7 tipos diferentes de cáncer, sólo para librarse de ellos haciendo flexiones durante 30 minutos. ¡Chúpate ésa, Lance Armstrong!
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Cuando los niños van a dormir , miran debajo de la cama por si esta el hombre del saco.
Cuando el Hombre del Saco se va a dormir, mira debajo para ver si está Chuck Norris.
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