The trolas 4

THETROLAS

N*4                                                              1$                                                  30-AGOSTO-2012

WARGAME NO CONOCE LA CRISIS
si claro,mira la fecha

NUEVO JUEGO WARGAME 1942-SIM CITY

Mas edificios , aviones , barcos , dragaminas , tanques y como no rascacielos . Diriges una nueva ciudad americana durante la gran depresión , la Moscú de Josef o el Berlín de post-guerra ; tu eliges.

``impresionante´´ - la tazón.

calidad precio:7
jugabilidad:10
entretenimiento:8
rendimiento:6
                                                                                    gráficos:6,5
                                                                                    multijugador:si-8

precio:38,99$/29,99€

fecha de salida:7-2-2013

La hora que falta

Estaba un japonés, un estadounidense y un mexicano en el edifico más grande del mundo.
El japonés le dice al resto:
Les propongo un reto, ustedes deberán ir a la sima de ese edificio y aventar su reloj desde el último piso, y venir corriendo abajo y agarrarlo con la mano.
Todos Aceptan. Primero va el japonés y lo avienta, baja corriendo, pero lo encuentra destruido.
Luego va el estadounidense lo avienta, baja corriendo pero, lo encuentra igual que el japonés.
Y el último va el mexicano lo avienta, baja caminando, cuando llega abajo no lo ve mira para arriba y se va a tomar una malteada, se va con sus amigos y se duerme; después de un rato vuelve y lo acacha con la mano.
¡Increíble!, dicen el japonés y el otro, y le preguntan:
¿Cómo le hiciste?
Y responde el mexicano:
Es que lo atrasé una hora.

Windows tenemos un problema

Si tu sistema operativo es windows y funciona sin errores, es que debe estar fallando algo.

4 verdades :

4 verdades :
1.- Si caminar fuese saludable, el cartero..... Sería inmortal
2.- La ballena nada el dia entero, solo come pescado, solo bebe agua 
y...es gorda!.
3.- El conejo corre, salta, es vegetariano, y... Vive solamente de 8 a 10 años.
4.- La tortuga no corre, no salta, llega ultima, no se apura por nada... 
Y...vive 450 años!
Conclusion: 
A la mierda con el ejercicio y la dieta 

Boda de interes

Diego iba a casarse, entonces su padre le dice:
Oye Diego, y dime ¿tu novia tiene dinero?
¡Ay papá!, mira es lo mismo que me pregunta de ti.

Internet lo puede todo

Un hombre no encontraba sus pantalones y grita:
Josefina no encuentro los pantalones
Y ella le contesta:
Pues búscalo en Google

el sol

¿Qué le dijo la luna al sol?
Tan grandote y no te dejan salir de noche.

THE TROLAS 3

THETROLAS

14-AGOSTO                                                    N*3                                                                   1$

¡EXTRA! ¡EXTRA EL ESTADO LEGALIZA LA VENTA DE ARMAS

no hombre es broma.

ALCANZAMOS LAS 777 VISITAS 

ahhhhh es capicua.

SOLO 2 NOTICIAS

que pena

¿Problema mutuo?

Llega un señor a su casa y le dice a su mujer:
Mi amor, tengo un grave problema en la oficina.
Y su mujer le responde muy alentadoramente:
No te preocupes gordito, nunca digas tengo un problema, dí tenemos un problema.
A lo que su marido le contesta:
Muy bien, entonces, nuestra secretaria va a tener un hijo nuestro…

Un cocinero muy feo

Era un cocinero tan feo, pero tan feo, que hacía llorar a las cebollas.

El señor de la casa llama por teléfono

El señor de la casa llama por teléfono y contesta la sirvienta:
¿Ha llamado algún imbécil, María?
No, es usted el primero.

Olvidar nunca

El doctor le da un diagnóstico a un señor de 80 años:
Pues mire amigo, tengo 2 noticias para usted, una mala y una buena: 
¡Ay doctor!, pues primero la mala.
La mala noticia es que usted tiene Alzheimer.
¿Y la buena?
Que muy pronto se le va a olvidar lo que acabo de decir.

El rato

¿Qué espera una rata en una esquina?
Un rato. 

Demasiados Dioses

Era una vez dos borrachos que se acuestan a dormir en una litera, y el borracho que está en la parte de arriba de la litera antes de dormirse comienza a rezar:
Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, la Virgen María, y el Espíritu Santo. En eso se cae la litera y el borracho que está en la parte de abajo dice:
¿Vistes? ¡Eso pasa por estar durmiendo con tanta gente!

Mas corto que titulo , o no...

¿Cuál es el juego de los egoístas?
El yo-yo.

El avión presidencial

Pepe mira hacia el cielo y dice:
Mira Manolo, el avión presidencial.
Pues que no Pepe, ese no es el avión presidencial.
¡Que si! ¿Por qué dices que ese no es el avión presidencial?
¡Joder hombre! Porque si ese fuese el avión presidencial, irían 2 motocicletas delante, y 2 detrás.

THE TROLAS 2

                             The Trolas
1$                                                         6-agosto-2012                                                                        N*2

SALE NUEVO JUEGO-COUNTER MARIO BROS


counter - mario

por fin super mario bros y counter strike se unen en un hibrido perfecto con nuevas armas , chalecos antivacas setunos , gafas infrarojas , escudos caparazón y muchos muchos tiros y saltos


Segun los criticos es una version mejorada, mejor que los dos juegos juntos

calidad - precio : 9
jugubilidad - 8
Entretenimiento - 10
rendimiento-6
graficos-4,5
modo multijador-si - 10

precio:19,95€/cien monedas

fecha de salida- 5/10/2010 
Pospuesto por despido masivo de programadores - 28-9-2016


shut up and take my money

LA CAFETERA DE UN FAMOSO PERIODICO LLEVA TRES DÍAS ESTROPEADO
se me colgo internet vale

LLEGADA A MARTE DE LA MISIÓN CURIOSITY
ayyyy... no esta es verdad

Sangre gratis

Resulta que hubo una convención de todos los monstruos que existen y se llevó a cabo en una ciudad cualquiera, ahí estaban la momia, Frankenstein, el hombre lobo, drácula, etc.
En la convención todos estaban contentos menos drácula, que no le gustaba tomar el vino que se servía, solo quería tomar sangre, y así pasando el rato molestaba a los demás monstruos diciendo: 
Quiero sangre, quiero sangre, los monstruos le contestaban que no moleste que tomara su vino y se callara la boca, así drácula pedía y pedía hasta que fue al balcón que había en ese lugar y se lanzó al vacío. Paso media hora y drácula regresó a la fiesta con la boca manchada de sangre, sus discípulos se le acercaron y le dijeron: 
Maestro, ¿Consiguió la sangre?
Y drácula les dijo:
¡No idiotas, me estrelle contra un poste!

Doctor vago vagooo

Doctor Martínez, preséntese a la sala de quirófanos.
Pero si ya me la presentaron el otro día.

Los 13 mandamientos del vago

13 Mandamientos del vago:

1. Se nace cansado y se vive para descansar.
2. Ama a tu cama como a ti mismo.
3. Descansa de ida y para que puedas dormir de noche.
4. Si ves que alguien descansa, ¡Ayúdalo!
5. El trabajo es cansancio.
6. No hagas hoy lo que puedas hacer mañana.
7. Haz lo menos que puedas y deja que lo hagan otros.
8. De mucho descansar nadie se murió.
9. Si quieres trabajar, siéntate, y espera a que se te pase.
10. Si el trabajo es salud, ¡Viva la enfermedad!
11. Otros mandamientos , me cansa escribir.
12. El trabajo es sagrado, no lo toques.
13. Tranquilo , nunca nadie ha muerto por descansar demasiado.

Las palabras engañan

Una pareja de campesinos había deseado toda su vida tener hijos e intentaban, intentaban y nada, hasta que un día le dieron la buena noticia que iban a tener un hijo varón. Al cual bautizaron como Tiros.
Ellos muy felices lo criaron, cuando cumplió casi los 18 se fue a la ciudad. Los meses pasaron y pasaron y los padres no sabían nada de él. Hasta que un vecino se acerca a su casa y le dice:

Vecino, tengo muy buenas noticias de Tiros, le enseña el periódico y donde dice: "Tiros en la universidad".
Entre todos se felicitan y matan a la vaca más gorda y grande y festejan por su triunfo. Pasan unos 2 meses vuelve el vecino y le dice:
Tengo noticias de tu hijo: Tiros para abogado. Vuelven a matar a la vaca más grande y hacen una gran fiesta, todo el pueblo se enteró, todos fueron invitados.

A los 5 meses viene el vecino y le dice:
Le tengo malas noticias vecinito y ven el título del periódico y dice: "A tiros lo mata la policía".

No se aceptan devolucines

Un ladrón asalta a un hombre por la calle:
-deme todo su dinero que lleve encima…
-oiga, usted ni se imagina con quien está hablando
soy un político muy influyente y poderoso…
el ladrón le mira y le dice:
-en ese caso ¡devuélveme todo mi dinero!